『 親不孝でもどかしい 』 [日記]
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母の病院に付き添ってくれた妹からの報告
数値が良くないってこと
毎月そう言ってて・・・水分もっともっと
とりましょうって先生に言われては
一緒に聞いてる母に 再度気を付けてと言い
みんな会うたびに言うんだけど
母は『 ハイ ハイ・・・わかってるけどさぁー 』って感じ
一緒に住んでる兄は言うこと聞かなくて困ってるってご立腹！
お医者さんの忠告 聞かないと・・・どうなるか
あんまりわかってない様子
なんなら早くくたばりたいわ！くらいに思ってるみたいだけど
母の思う ポックリではなく
自由に動けなくなったり 今以上に病院に通うことになったり（透析とか）するんだよって
説明したいけど 怖がらせるだけなのか？
もっともっと寄り添えたら
ずっとそばに居て 口添えできるなら 違うんちゃうかなぁと悩む
会った時に とってつけたように 水分とりやぁーっていうても
母からしたら 『 ほっといてくれ 』なのかも・・・と思ったり
うじうじ悩む日々
もっともっと兄に頼みたいこといっぱいあるけど
一緒に住んでくれてるだけでも良しとすべきなのか？
女と違って男はそんなおしゃべりせんもんなぁ～っていう母
兄は何時ごろ帰ってくるん？
どうしてるん？尋ねても 『 あんまりしゃべらんから知らんわ 』って
どうしようもないんかなぁ？
外野（私）がとやかく言うことじゃないって思えて
自分が何もできないくせに・・・・言えないって思うけど
棚に上げても言うべき？とも 思ったりグチグチの日々
やはり家には女手が必要って思う時
姉に戻って欲しいと思っちゃう
父が闘病生活に入る時に そう言い出してくれるのでは？と
妹と甘い期待を抱いたのだけど・・・
姉の状況なら私だったらソッコー帰るのになぁ・・・
兄の状況なら私だったら毎日母とおしゃべり三昧で暮らすのに・・・妹もきっとそう・・・
そう思って悶々としてたけど・・・その状況じゃないから言える事なのか？とか
最近自分を疑ってしまったり
それに私や妹の思いと同じじゃなさそうな兄姉について不思議に思ってたけど
そういえば私も独身の時はそんなにも両親のことや祖父母のことを考えて暮らしてたかな？と振り返ると
結婚で離れたから 余計に恋しく思うようになったのかも・・・と感じる
だから兄姉にどうこう言っても仕方ないことなのか？とか
あぁだけど 何より悔やむのは 自分に余裕がないってこと
もしあれば仕事もせず実家に・・・って言い出せるんだけど
そうできない状況。。。
もう何もかも堂々巡りで
何一つ前に進めず
ただ一日一日時間が減っていくだけ
父は寂しくゆかせてしまったし後悔してももう遅く
母は祖母も長寿やし・・・まだまだって笑って言ったりしてるけど
朝丘雪路さんの訃報を聞いて 胸騒ぎが止まらない
死は遠くであっても
私をわかって楽しくおしゃべり盛り上がれる 今のうちに
もっともっと もっともっと そう思うのに ただただ思うことしかできないで
また後悔を増やしてしまうだけやって 痛いほどわかってるのに
動けずにいる バカ アホ まぬけ 親不孝者 地獄に落ちる きっと
私自身は母が長生きしてくれることを祈っても自分自身の長生きなんて願えない
だけどこのまま死ぬの？と思った時 とてつもなく恐ろしくなってきた
死ぬのがじゃなく・・・このままっていうのが いや、少なくとも昔は
素晴らしきかな人生！なんて思えてたから
何もかもがままならなくなった今のこの状況のまま・・・
何も 本当に 何一つ成せてない ふてくされたまま
死んで 天国行けるわけもなさそうや それに死ぬときに相方に
今まで有難うとも言えそうになく・・・もちろん言ってもらえそうもないし
もっと一生懸命生きたいって思いながら
もがいてるだけで・・・ あぁ 申し訳ない この文章に何も意味はなく
オチもなく とめどもなく 愚痴が続くだけ・・・私の人生そのものか
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